Onde está o Amor??

Olá filhotes,

Gostámos muito do apoio que deram à nossa primeira convidada P.
Enfim… depois de algum tempo sem postar, hoje decidimos … hmm como dizer…ai está a faltar-me a palavra…
Pronto não é…decidimos

Postar... ^^’

Vejam só as mensagens que nós descobrimos por trás das músicas ditas românticas/fofinhas/cutxis/lamechas vá!

Paixão – Rui Veloso
“…mesmo sabendo que não gostavas empenhei o meu anel de ruby,
Para te levar ao concerto que havia no Rivoli”
o que era melhor? Levar porrada ou ir àquele concerto que não gostavas? Hum?



Roupa nova - Linda demais
“Linda, só você me fascina, te desejo muito além do prazer…”
Oi? Então não desejamos o que nos dá prazer? Que raio!

"Fácil de entender" - The gift
“Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor, não sei o que é sentir…”
Eu já não sei se sei, sei que sei que já não sei o que é sentir, sinto que já não sei sentir…ai estou confusa!

"Estupidamente apaixonado" - Toy
“estupidameeeeeeente apaixonaaaaaaaaaaado é mais forte do que eu…”
Olha, descobriu que é estúpido e que precisa de ir ao ginásio, pois é querido Toy quem diz a verdade não merece castigo…

E pronto juventude…o que temos mais a dizer é …

“goodbye my lover,
Goodbye my friend…
You have been the one.
You have been the one for me. (bis)”


P.S. - Mamífero: cuidado com as alergias;
Jakes: cuidado com o que aparece na sopa;
Hugo, o nosso muito obrigada por seres um absolutamentexpectacularodependente :)
Walter é sempre bom quando comentas
Rikku é uma riquinha :P

INFÂNCIA (in)FELIZ!!!

Ora bem…

Infância, aquela altura da nossa vida em que fazemos coisas que hoje temos vergonha, mas que naquela altura era um orgulho.

Vejamos:

Naquela altura as meninas que usavam os dentes de leite nos brincos eram consideradas as miúdas que estavam na moda, que eram “fashion”, já imaginaram se o people da terceira idade também se lembra de placa nos brincos? Me_do.

Camisas de flanela ao xadrez, saias as pregas com umas cores horriveis. Calças de licra amarelas, vermelhas, verdes, justinhas justinhas e com números no bolso de trás ou melhor!Saias vermelhas com meias verdes! Quem não usou?

E qual é a mania de ir pa praia e meter lá os filhotes todos nus? Eu queria ver se um homem de 30 anos começasse a correr todo nu na praia com uma bóia do pikatchu à cinta e depois andasse para lá a rebolar, a mijar e a cagar em tudo o que é sitio! Sim homem, porque se fosse uma mulher… Imaginem uma gaja toda boa a correr pela praia, mas imaginem mesmo..assim em slow motion!O caso muda de figura!

E os joguinhos que toda a gente conhece:

Á cabra-cega;

Mama dá licença;

Macaca;

Escondidinhas (não é às escondidas)

Que nomes são estes!?

E a melhor já viram se hoje em dia dia a nossa mae ainda dissesse "Filha se kiseres que te dê dinheiro dá 5 passos à bebé e depois 20 a caranguejo"

A única resposta: vai-te f#$%656r!!!

E o pior de tudo é que os nossos pais registam todos estes momentos! E quando chega alguem a casa o que é que eles fazem? Mostram o livro de recordações! O pior é quando mostram aos nossos amigos! Mostram a foto em que estamos a comer a papa e estamos todos badalhocos, a tomar banho, quando não temos os dentes da frente e mesmo assim continuamos a sorrir com “os dentes todos”, ou melhor aqueles que ainda temos na boca, as fotozinhas de natal, em que estamos sentadinhos no colo do Pai Natal que está no shopping ou no supermercado mas o melhor é que nessas fotos nós tamos extremamente sorridentes!!!O que se torna ainda mais parvo!

Tirando tudo isto…Tive uma infância feliz e vocês?

Partilhem a vossa infância!

ass: P.

IMPORTANTE... mesmo

Existem coisas na nossa vida que por mais íntimas que sejam, por mais sobrenaturais, fantásticas ou quiçá magicas devem ser partilhadas com o próximo, tenho portanto a vos dizer meus caros comentadores assíduos (buahahhaha) algo deveras importante, o grau de importância deste acontecimento será de tal forma elevado que, que, que… coise!
Peço-vos assim, do fundo da caixa toráxica a maior das compreensões, agradeço também que não hajam quaisquer tipo de repreensões, não nos bloqueiem no msn por favor, não nos eliminem no hi5, e tudo o que vos pedimos. Peço ainda que se encontrem confortáveis, se estas num banco durinho vai para sofá da sala por favor, o que vos tenho a dizer pode causar mau estar, tonturas e, dizem os especialistas, ligeiras perturbações a nível intestinal. Já devem ter percebido que não está fácil para nós vos dizer isto, mas temos mesmo de o fazer, vidas dependem disto, a natureza chama por nos, os passarinhos na rua já não cantam como antes, as borboletas questionam a sua sexualidade, as arvores ficam cada vez mais despidas, o céu escurece e fica noite, o sol nasce e fica dia tudo isto, meuzamigos para vos dizer:





























nhec nhec

homens musculados = sensíveis?

Olá coisas MAI lindas!

Há tempos, as únicas pessoas absolutamentexpectaculares (entenda-se, nós) foram a um concerto.

Todos cantam, dançam, havia alegria no ar. No entanto, haviam pelo menos 3 pessoas que por motivos profissionais não podiam exprimir o que estavam a sentir enquanto ouviam músicas bonitas.

Falamo-vos dos seguranças.

Aqueles homens que aparentam ter uma força do género Songoku e impõem respeito de uma forma automática (sim, são poucos os que se atrevem a brincar com os seguranças!), só porque andam sempre com as duas mãos no cinto, tipo power ranger (eram eles não eram!?)

Ora, estes homens todos os dias sofrem injustiças e preconceitos que assombram a sua vida.

Porque é que os seguranças não podem mostrar que também são sensíveis!? Acreditamos, que se começassem a imaginar um homem careca, com calças largas e t-shirt justinha, justinha a começar a verter algumas lágrimas porque ouviu a música do dia do seu casamento ou a pedir um lencinho a um colega segurança para secar as lágrimas, provavelmente o respeito era diferente de um segurança que cuspisse no chão, coçasse as partes íntimas e estivesse com cara de mau.

E os seguranças dos estádios de futebol, que não podem ver como é que a sua equipa se está a jogar. Se há um golo, eles têm obrigatoriamente de ver apenas a reacção do público. Não podem sequer saltar de felicidade, abanar os braços, gritar. Apenas têm de ficar com cara de maus. Mesmo depois da sua equipa ter sido campeã e de estar tudo louco com tanta felicidade, aqueles pobres homens com os olhinhos a brilhar, têm de estar com cara de maus, porque é para isso que lhes pagam!

Seguranças fofinhos, estamos com vocês!

Fiquem bem filhotes =)

P.S. (podem saber) - em breve vamos ter novidades, preparem-se para uma nova fase do blog =)

Vocês viram a Mede?

Olá meujamouris,

Onde está a Mede? (Mede = Maddie dito pela minha mãe)

Hoje durante um daqueles almoços dignos de qualquer veterano (baguetes e ice tea) surgiram algumas teorias sobre o desaparecimento da Mede, as quais resolvemos apresentar-vos pois vocês são as únicas pessoas que merecem tal coisa, também poderíamos partilhar com os investigadores, policia e tal…mas não lhe queríamos tirar o protagonismo.

A nossa teoria é:

A Mede fugiu com o seu hipopótamo porque os pais não aceitavam a sua relação. O hipopótamo sente-se feliz ao seu lado e a Mede não quer voltar para casa. Começaram a aparecer cartazes dela por todo o lado: Mede nas paredes, Mede nas árvores, Mede nos carros, anúncios na rádio, tv, jornais e tal, (no outro dia vejam lá, fui aos w.c do shopping e estava escrito na parede “Volta Mede”).
Isto não afectou em nada o sentimento de Mede, mas o hipopótamo começou a sentir ciúmes… porque é que ninguém procura o hipopótamo? E a família dele? Ninguém ajuda os advogados da família Hipopótamo?
Justiça! Os hipopótamos querem justiça!
Ora o que é que sucede… o hipopótamo come a Mede…

A questão deverá mudar.
Veja-se este exemplo fofuxo:
- Onde esta o hipopótamo?
- Não sei
- Então vai à Mede!

(momento gota..)


Fiquem bem meujamores =D

p.s: herman e bruno nogueira inspiraram-nos é bom referir ^^