Estamos nós a chegar à passagem de Ano, qual será o assunto?
Morte de Benazir Buttho?
O fecho das urgências?
Da Maddie MCan?
Do senhor dos cachorros que abana a cabeça perto do Drinks?
Não senhor! Vamos falar de uvas podres, entendam-se passas.
Ora alguém me explica o porque de comer uvas podres na passagem de ano?
lá estamos nós todos felizes da vida porque finalmente os problemas do ano passado vão terminar, porque? perguntam vocês, epaaaaa então vamos mudar de ano gente! tudo muda, ano novo vida nova nao é assim?
É espectacular a forma como em segundos a nossa vida muda, eu só de pensar nisso até sinto os joanetes a tremer!
Mas voltando às uvas podres, digam-me lá porque? vá, amendoins tudo bem, avelãs nada contra, agora uvas podres?? hmm será que é por terem um nome parecido com a passagem? hmm então no Natal comeríamos, deixa-me ver...hmm...NATAS?
e pronto...ficamos por aqui...meuzamores
"passem" bem X'D
Bom Ano Novo sintam os joanetes tremer na meia noite!
Sabemos que as vossas vidas têm sido um pouco chatas por nossa causa, nunca mais actualizámos este magnifico blog. Desde já as nossas desculpas mas não tivemos tempo.
Imaginem qual será o tema?
Natal!!! Tão originais que nós somos.
Factos estúpidos desta época.
Pai Natal Epá dizem que é engraçado e que é amigo das crianças e mais não sei quê. Mas reparem! É um velho! Um velho que quer tirar fotografias com as crianças ao colo não é fofinho. Isso não tem outro nome?! Ou estaremos enganadas?
Se fosse um Pai Natal novinho e jeitozinho…uiui
Prendas Este tema é muito complexo (ui que agora até usamos palavras giras) As meninas que andam na universidade têm sempre aquela tia velha que dá paninhos, panelas ou lençóis, mas para quê, perguntam vocês.
Para o chamado enxoval!
Sim que nós somos mulheres casadoiras e nas nossas casas próprias vamos usar uns lençóis branquinhos e com rendinhas e usar uns paninhos com galos e flores.
Receber roupa interior também é engraçado. A família toda reunida muita felicidade. Mas há sempre alguém que se lembra de dar umas cuecas. O que é que se faz quando se descobre que aquilo embrulhado são cuecas?
Esconde-se no bolso do casaco?
O pior é quando não temos sítio para esconder e temos de mostrar a TODOS as nossas cuequinhas ou o soutien. =s
Diz que chocolate é muito bom!
Boas festas filhotes mai lindos =D
P.S. – Ricardo Araújo Pereira na Universidade de Aveiro foi brutal!! Grande senhor =D
No outro dia acordei, quer dizer, na outra tarde (porque já não era a mesma) acordei e ia eu a sair de casa e aparece-me Jesus Cristo! Disse eu:
“-oh sócio, ‘tou sem trocos… acabei agora de aparvalhar e ainda tenho que pagar a camisola de caloiro do ano passado…”
Diz ele: “eu sou Jesus, de Nazaré…”
Digo eu: “tadito…aquelas saias todas não fazem cócegas?”
-Meu, sou Jesus Cristo, pah!
-Aaahhhhh… és tu ó Jeezz… desculpa lá… nem te conheci com essa permanente…
Então, andas por cá? Nunca pensei que quisesses voltar a ver um(a) Cruz! Não me digas que vieste dizer onde anda a Maddie…
- Não brinques com isso que é pecado… Transformo já essa cerveja em água das pedras!
-Tudo menos isso, meu… Chatices contigo é que não… Queres uma?
-Se me arranjares… Já não bebo desde aquela cena da Ultima ceia… (som de carica a saltar) -ah…és um bacano.
-Vindo de ti, ó J.C., isso é uma bênção! (risos)
-Essas tuas piadas matam-Me…outra vez!
-Eh pah, vamos parar…conta lá então, que andas a fazer por cá?
-Tinha que vir às compras agora para o Natal…
-Hum… e vieste cá a Aveiro porquê?
-Parece que há Pai Natal no fórum!!!
- (batendo com a mão na testa) Ainda acreditas nisso? Oh Meu Deus…
(ouve-se uma voz off) – ESTOU AQUI…
-Ah? – Estremeço.
-Não chamaste? – Responde-me Deus.
-Hoje deve ser dia sim! Primeiro o Filho e agora o Pai, sorte grande! Oh Boss, desculpa lá…Estava a invocar o Teu nome em vão…
- Estava a dormir tão bem…
- Desculpa lá ter-Te acordado, Boss… Vai com Deus… (hihihi)
-Tu abusas… (ouve-se plim! Aparentemente fica tudo na mesma) … Juju, pega lá guito para as compras. A Tua mãe disse para trazeres toucinho-do-céu. E traz natas, para fazer natas-do-céu.
-Posso comprar papos-de-anjo?(kkkk)
-Não! (ribombar de um trovão) – Da última vez o Gabriel não gostou do trocadilho… Bom, Divirtam-se, com juízo.
-Obrigado. - Vamos lá então…brrrrrrpffff! Isto é água das pedras!... Palhaço…
-Eu ouvi! (TRRRROOVÃÃOO)
UPS!
Bom, e lá fui eu e o miúdo para o consumismo desenfreado…
- Vamos primeiro à Pull&Bear, gosto dos casacos com pelinhos… ficam bem com as minhas túnicas…
- Não te parecem um bocado…sei lá… tu sabes… Juju…(kkkkk)(alto biqueiro num passeio) Fod… Este passeio não estava aqui!
- É para aprenderes que com Jesus não se brinca! Olha eu, que curo aleijadinhos, tenho que ouvir isto?! Humpf…
No fim da tarde…
- Vamos comer peixe?
- Nah, enjoei desde a multiplicação…
- McDonald’s?
- Ah? Então tu achas que eu como carne?
- No teu tempo comias! Então e aquela cena do cordeiro e tal?
- Pois comia, mas há uns 1000 e tal anos, o cordeiro passei a ser eu! Sei lá se não Me estou a comer uma pernoca ou uma costela…
- Vamos à Casa das Sopas…
O gajo engasgou-se com o caldo e a mulher perdeu um olho.
Após esta longa ausência lá arranjámos um tempinho (em plena aula de sociologia) para construir um textinho.
O assunto é… “não ter tempo para fazer textinhos”. Ora bem o não ter tempo é uma consequência para uma coisa a que nos chamamos estar ocupados, estar ocupado por sua vez é dar tempo a uma coisa e não ter tempo para outra coisa.
Enquanto estávamos a captar inspiração vinda da não-janela existente na sala de sociologia, veio-nos parar aos ouvidos coisas ditas por uma tal que se diz…hammm… professora:
“E vocês vão ficar agora com a professora e a professora com vocês”
“O ser humano está na pessoa”
“Vão ter aula no laboratório no laboratório da aula”
“Absolutamente excepcional” – ai como o nosso blog influencia as pessoas -_-
“Alguém aqui que não jogue jogos?”
“Muito resumida de um resumo”
Mas o que realmente nos queríamos dizer era que andamos ligeiramente ocupadas, isto implica o quê?
Boas navegantes cibernauticos (sim, que inventou isto via muito as navegantes da lua), primeiramente se estão a ler este artigo, felicito-vos pelo bom gosto que têm ao visitar este maravilhoso blog feito por maravilhosas pessoas, dedicando a maravilhosos leitores.
Poderia vir para aqui falar de coisas banais para o nosso dia-a-dia, como o buraco do ozono, as criancinhas que morrem à fome enquanto todos nós deitamos quilos de comida para os lares acolhedores dos verdinhos( caixotes do lixo). Mas não, hoje venho falar-vos de uma lacuna enorme na literatura portuguesa.
Hoje, refiro-me ao mais maravilhoso e amável ser que todos nós conhecemos, que nos protege desde sempre se bem que apareceu por volta dos 2, 3 anos ou se calhar muitos dos que lêem não o conhecem (e estas pessoas cheiram mal), este ser, que é o melhor amigo de todos nós, no meu caso chamo-lhe de Picasso.
É ele que em momentos de aperto, nos momentos amargos de devaneio medonho que enfeita a nossa vida.
É ele que quando passamos a barreira do racional, e caímos na tentação apaga todo o mal que fizemos ao mundo. Está ali do nosso lado, quando choramos, quando nada faz sentido, quando parece que já não temos mais forças e que a nossa cabeça vai rebentar, e depois é ele que nos alivia e tudo limpa sacrificando-se por nós, afogando-se por causa da nossa própria merda . . . é ele . . .
Na maior parte dos casos, branco e fofo, já vi rosa e também castanho, sempre envergonhado enrolado nas suas ideias.
Oremos irmãos Papel higiénico que estais do nosso lado Apoiai-nos neste momento difícil e intenso A amargura e desespero sufocam-me Mas sei que no fim te sacrificarás por mim
Gostámos muito do apoio que deram à nossa primeira convidada P. Enfim… depois de algum tempo sem postar, hoje decidimos … hmm como dizer…ai está a faltar-me a palavra… Pronto não é…decidimos
Postar... ^^’
Vejam só as mensagens que nós descobrimos por trás das músicas ditas românticas/fofinhas/cutxis/lamechas vá!
Paixão – Rui Veloso “…mesmo sabendo que não gostavas empenhei o meu anel de ruby, Para te levar ao concerto que havia no Rivoli” o que era melhor? Levar porrada ou ir àquele concerto que não gostavas? Hum?
Roupa nova - Linda demais “Linda, só você me fascina, te desejo muito além do prazer…” Oi? Então não desejamos o que nos dá prazer? Que raio!
"Fácil de entender" - The gift “Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor, não sei o que é sentir…” Eu já não sei se sei, sei que sei que já não sei o que é sentir, sinto que já não sei sentir…ai estou confusa!
"Estupidamente apaixonado" - Toy “estupidameeeeeeente apaixonaaaaaaaaaaado é mais forte do que eu…” Olha, descobriu que é estúpido e que precisa de ir ao ginásio, pois é querido Toy quem diz a verdade não merece castigo…
E pronto juventude…o que temos mais a dizer é …
“goodbye my lover, Goodbye my friend… You have been the one. You have been the one for me. (bis)”
P.S. - Mamífero: cuidado com as alergias; Jakes: cuidado com o que aparece na sopa; Hugo, o nosso muito obrigada por seres um absolutamentexpectacularodependente :) Walter é sempre bom quando comentas Rikku é uma riquinha :P
Infância, aquela altura da nossa vida em que fazemos coisas que hoje temos vergonha, mas que naquela altura era um orgulho.
Vejamos:
Naquela altura as meninas que usavam os dentes de leite nos brincos eram consideradas as miúdas que estavam na moda, que eram “fashion”, já imaginaram se o people da terceira idade também se lembra de placa nos brincos? Me_do.
Camisas de flanela ao xadrez, saias as pregas com umas cores horriveis. Calças de licra amarelas, vermelhas, verdes, justinhas justinhas e com números no bolso de trás ou melhor!Saias vermelhas com meias verdes! Quem não usou?
E qual é a mania de ir pa praia e meter lá os filhotes todos nus? Eu queria ver se um homem de 30 anos começasse a correr todo nu na praia com uma bóia do pikatchu à cinta e depois andasse para lá a rebolar, a mijar e a cagar em tudo o que é sitio! Sim homem, porque se fosse uma mulher… Imaginem uma gaja toda boa a correr pela praia, mas imaginem mesmo..assim em slow motion!O caso muda de figura!
E os joguinhos que toda a gente conhece:
Á cabra-cega;
Mama dá licença;
Macaca;
Escondidinhas (não é às escondidas)
Que nomes são estes!?
E a melhor já viram se hoje em dia dia a nossa mae ainda dissesse "Filha se kiseres que te dê dinheiro dá 5 passos à bebé e depois 20 a caranguejo"
A única resposta: vai-te f#$%656r!!!
E o pior de tudo é que os nossos pais registam todos estes momentos! E quando chega alguem a casa o que é que eles fazem? Mostram o livro de recordações! O pior é quando mostram aos nossos amigos! Mostram a foto em que estamos a comer a papa e estamos todos badalhocos, a tomar banho,quando não temos os dentes da frente e mesmo assim continuamos a sorrir com “os dentes todos”, ou melhor aqueles que ainda temos na boca, as fotozinhas de natal, em que estamos sentadinhos no colo do Pai Natal que está no shopping ou no supermercado mas o melhor é que nessas fotos nós tamos extremamente sorridentes!!!O que se torna ainda mais parvo!
Tirando tudo isto…Tive uma infância feliz e vocês?
Existem coisas na nossa vida que por mais íntimas que sejam, por mais sobrenaturais, fantásticas ou quiçá magicas devem ser partilhadas com o próximo, tenho portanto a vos dizer meus caros comentadores assíduos (buahahhaha) algo deveras importante, o grau de importância deste acontecimento será de tal forma elevado que, que, que… coise! Peço-vos assim, do fundo da caixa toráxica a maior das compreensões, agradeço também que não hajam quaisquer tipo de repreensões, não nos bloqueiem no msn por favor, não nos eliminem no hi5, e tudo o que vos pedimos. Peço ainda que se encontrem confortáveis, se estas num banco durinho vai para sofá da sala por favor, o que vos tenho a dizer pode causar mau estar, tonturas e, dizem os especialistas, ligeiras perturbações a nível intestinal. Já devem ter percebido que não está fácil para nós vos dizer isto, mas temos mesmo de o fazer, vidas dependem disto, a natureza chama por nos, os passarinhos na rua já não cantam como antes, as borboletas questionam a sua sexualidade, as arvores ficam cada vez mais despidas, o céu escurece e fica noite, o sol nasce e fica dia tudo isto, meuzamigos para vos dizer:
Há tempos, as únicas pessoas absolutamentexpectaculares (entenda-se, nós) foram a um concerto.
Todos cantam, dançam, havia alegria no ar. No entanto, haviam pelo menos 3 pessoas que por motivos profissionais não podiam exprimir o que estavam a sentir enquanto ouviam músicas bonitas.
Falamo-vos dos seguranças.
Aqueles homens que aparentam ter uma força do género Songoku e impõem respeito de uma forma automática (sim, são poucos os que se atrevem a brincar com os seguranças!), só porque andam sempre com as duas mãos no cinto, tipo power ranger (eram eles não eram!?)
Ora, estes homens todos os dias sofrem injustiças e preconceitos que assombram a sua vida.
Porque é que os seguranças não podem mostrar que também são sensíveis!? Acreditamos, que se começassem a imaginar um homem careca, com calças largas e t-shirt justinha, justinha a começar a verter algumas lágrimas porque ouviu a música do dia do seu casamento ou a pedir um lencinho a um colega segurança para secar as lágrimas, provavelmente o respeito era diferente de um segurança que cuspisse no chão, coçasse as partes íntimas e estivesse com cara de mau.
E os seguranças dos estádios de futebol, que não podem ver como é que a sua equipa se está a jogar. Se há um golo, eles têm obrigatoriamente de ver apenas a reacção do público. Não podem sequer saltar de felicidade, abanar os braços, gritar. Apenas têm de ficar com cara de maus. Mesmo depois da sua equipa ter sido campeã e de estar tudo louco com tanta felicidade, aqueles pobres homens com os olhinhos a brilhar, têm de estar com cara de maus, porque é para isso que lhes pagam!
Seguranças fofinhos, estamos com vocês!
Fiquem bem filhotes =)
P.S. (podem saber) - em breve vamos ter novidades, preparem-se para uma nova fase do blog =)
Onde está a Mede? (Mede = Maddie dito pela minha mãe)
Hoje durante um daqueles almoços dignos de qualquer veterano (baguetes e ice tea) surgiram algumas teorias sobre o desaparecimento da Mede, as quais resolvemos apresentar-vos pois vocês são as únicas pessoas que merecem tal coisa, também poderíamos partilhar com os investigadores, policia e tal…mas não lhe queríamos tirar o protagonismo.
A nossa teoria é:
A Mede fugiu com o seu hipopótamo porque os pais não aceitavam a sua relação. O hipopótamo sente-se feliz ao seu lado e a Mede não quer voltar para casa. Começaram a aparecer cartazes dela por todo o lado: Mede nas paredes, Mede nas árvores, Mede nos carros, anúncios na rádio, tv, jornais e tal, (no outro dia vejam lá, fui aos w.c do shopping e estava escrito na parede “Volta Mede”). Isto não afectou em nada o sentimento de Mede, mas o hipopótamo começou a sentir ciúmes… porque é que ninguém procura o hipopótamo? E a família dele? Ninguém ajuda os advogados da família Hipopótamo? Justiça! Os hipopótamos querem justiça! Ora o que é que sucede… o hipopótamo come a Mede…
A questão deverá mudar. Veja-se este exemplo fofuxo: - Onde esta o hipopótamo? - Não sei - Então vai à Mede!
(momento gota..)
Fiquem bem meujamores =D
p.s: herman e bruno nogueira inspiraram-nos é bom referir ^^
A fama nem sempre traz a felicidade! Nós não queríamos chegar a tanto =(...
notinha de rodapé (o p.s já é muito batido):vendo T2 onde podemos viver os dois, com vista para o mar e um jardim, um carro com tecto de abriiiiiiiiiiiiiiir...(vá todos!) APEEEEEENAS...tenho que virar, a minha vida de pernas para o ar... (e ir ao cabeleireiro)
agradecimentos especiais: - pessoas que enchem o nosso chat, aquilo está que é um mimo "jazuze!", acho que o super homem já nem pode com mais em cima dele (ok, desculpem) - pessoas que passam cá e não comentam, gostamos tanto, comentários? oh para quê isso? nhee
Olá! Não vos vamos chamar nomes bonitos porque vocês não merecem, só vamos agradecer à Rikku pelo comentário que fez ao último post, mostrou que nunca nos abandona =)
Está a acontecer um fenómeno muito estranho nos jovens de hoje. Parece que inventaram uma nova linguagem para comunicar uns com os outros, através de SMS ou por MSN… Este site: http://pitez.ptservers.org/mostradb.php, traduz da língua “Pitez” para português. Ajuda-nos a perceber melhor o que afinal querem eles (jovens) dizer, uma vez que estão a enforcar a língua portuguesa aos poucos… Quem não sabe do que estamos a falar, porque nunca recebeu uma mensagem do género, pelo menos já viu algumas a passarem em rodapé nos programas de televisão… Se mesmo assim ainda não sabem do que estamos a falar vejam o exemplo:
“Oix winduh. Paxei aki só pa dixer k es o ninuh mais imputante na mha vidah lolihx. Amu.t amohrxinhuh foufuxinhooo ”
Alguém nos pode explicar que palhaçada é esta?? Winduh (lê-se “uindu”) o que é isto?? Qual era o objectivo? Dizer que o namorado era hindu? Ou LINDO? Para que é o H no fim das palavras se ele NÃO se lê?
“Paxei” se fosse uma pessoa que não soubesse que o X (nesta palavra) substitui o S, lia “pachei”. E aí pensava que as pessoas daj beiraj (das beiras) escreviam como falavam. Porque é que fazem isto??
“imputante” Ai que dor!! Parece que estamos a falar como os bebés! (já nem vamos escrever que im-putante faz-nos lembrar outras coisas mais feiazinhas)
“Lolihx” hã? O que é isto? Para quem não sabe, isto quer dizer que a pessoa acha piada a uma coisa que disse ou que ouviu dizer. Em vez de dizer “ahah” ou “eheh” põe-me aquela coisa do “lolihx” (outra vez com o H).
“Amorxinhuh foufuxinhooo” estas são as palavras que reúnem o maior nível de estupidez, porque tem todas as características estúpidas que falámos acima.
Eu sei, eu sei que já toda a gente escreveu assim pelo menos uma vez na vida…
Enfim… Vamos propor-vos um desafio, quando comentarem ;) o blog escrevam desta maneira esquisita, e porquê perguntam vocês. Porque o melhor comentário vai ter um prémio surpresa :D
Fiquem bem amourxinhuhx winduhx =)
Um aparte : para que não haja mal entendidos (nem que o sr. Jorge venha a saber) o Tiago da Tropicalia, não oferece bolos a ninguém eu só escrevi aquilo porque ….porque …uhm porque era giro bah! By Bete
Se em posts anteriores criticávamos ferozmente o facto de não termos qualquer reacção aos nossos textos eXpectaculares, vimos agora agradecer-vos do fundo do nosso coraçãozinho pelos comentários de TODOS. Ainda estamos a secar a lágrimas de tanta emoção, 11 COMENTARIOS! Fantástico! (ler nota em rodapé). É para vocês que nós trabalhamos filhotes lindos. Isto sem vocês não era possível :D
Bem, juventude já se perguntaram o porquê das pessoas se picarem? De cortarem pulsos e tal? Há pessoas (inocentes) que dizem que é por causa da droga…coitados…como se fosse possível! Pois é, meus caros, não pensem mais, porque nós encontramos duas das respostas possíveis, todo aquele acto de andar com seringas e tal, deve-se… à arte! Sim arte! Ouviram bem (e não digo mais alto porque estou com uma ligeira dor de garganta_B.). Minhas almas inocentes, este pessoal procura a veia artística! Fogo, quem diria… Também há outra hipótese que é sofrer de Diabetes. Há pessoas que pedem dinheiro porque dizem que têm fome e mais não sei quê…tretas! Elas precisam é de comprar os tais medicamentos aos traficantes para a diabetes. O mais chato é que os senhores que lhes fornecem os medicamentos, só vendem em sítios mais escondidos, porque têm medo de represálias por estar a ajudar estas pessoas necessitadas. Injustiças…puff!
Artistas continuem a espetar-se até encontrarem a vossa veia artística, tentem sempre, nunca desistam! Diabéticos força aí!
Fiquem bem filhotes e nunca se esqueçam que vocês são os nossos artistas, não precisam de andar a procurar a veia.
P.S esperamos não ofender ninguém que sofra da doença.
Rodapé em madeira: embora estes 11comentarios se devam aos comentários das donas do blog e repetição de outros
Já repararam nas frases típicas portuguesas? Aquelas que normalmente as pessoas usam sem darem conta do que realmente estão a dizer? Vejamos os exemplos:
Chegam perto de vocês e perguntam:
1- Então estás aqui? Ora, o que responder após uma frase destas? a) Dizer “Não, não estou cá!” b) Dizer “És vidente?” c) Sorrir apenas
Quando estamos numa discussão feia (mas alguma discussão é bonita? As pessoas furiosas uma com a outra, ao som do Quim Barreiros, ate se pode tornar engraçada) e dizemos:
2 - Raios ta partam (raios te partam) Ora, nós nunca vimos nenhum raio partir ninguém. Nem temos conhecimento de tal coisa. Quer dizer…só se for no Dragon Ball ou nas Navegantes da Lua em que estes super heróis usavam raios para matar os maus.
3- Nunca digas nunca.
Acabámos de dizer nunca :O Ok, contou a intenção.
4- Filha/o da mãe
Será necessário explicar de onde vêm os bebés? Se dissessem filha da avó ou filha da tia era caso para uma novela, não!?
5- A mulher quer-se como a sardinha, pequenina.
Leitoras deste blog que não atingem o 1,70 m, deitem fora todos os produtos de higiene porque parece que os homens gostam das mulheres com cheiro a sardinha.
6 - Tirar o cavalinho da chuva E quando não esta a chover? Teremos todos um cavalinho em casa? Um poney também serve?
7 - Cruzes canhoto As cruzes escrevem com a mão esquerda?
E por aqui ficamos com mais um post deste modesto blog absolutamente espectacular. Fiquem bem jeitozos, fiquem na paz divina.
Depois do nosso filhote (blog) ter completado um mesinho, chegou a hora de vos explicar, caros leitores, o nosso conceito de absolutamente expectacular. O que é preciso para alguém ser absolutamente expectacular. Aqui estão os 10 mandamentos que algumas pessoas seguem para serem absolutamente espectaculares (se a palavra manda-mentos vos faz lembrar uma anedota seca, ignorem, porque não era nossa intenção):
1- ter um blog absolutamenteXpectacular – conhecem alguém? :p
2- ter o ano de nascimento no mail – é essencial conhecer o ano de nascimento da pessoa, com quem estamos ou queremos ter uma conversa
3- beber chocolate quente no Verão – bem bom, depois de um dia de praia é o que sabe melhor, coisas frescas? Para quê?
4- entrar dentro do Modelo de dia e sair à noite (o mais recentemente descoberto)
5- andar à procura do cartaz do Bruno Nogueira para tirar uma foto – qualquer dia não vai ser preciso cartaz.
6- adorar o Bárbaro (pitada de ironia) – não, não estamos a falar de pessoas rudes. Bárbaro é um bar em Aveiro, que é muito grande, onde há bastante calor humano.
7- conseguir soltar aquele sorriso simpático após piada de extrema estupidez – temos de ser sinceras que nem todas as pessoas conseguem manter a classe e sorrir após terem ouvido a coisa mais estúpida das suas vidinhas
8- comentar em blogs absolutamente espectaculares e hi5 de pessoas que vemos (quase) todos os dias – é raro encontrar pessoas assim
9- fazer chocolate quente com agua e chocolate – são as chamadas pessoas criativas a nível culinário
10- conseguir sorrir e dizer que até estava bom o chocolate quente – pessoas com medo de represálias.
Se tens mais de 18anos, mais de 1,50 de altura, pestanas no olho direito e alguns destes requisitos liga para o numero que irá aparecer em rodapé ou comenta este post e atreve-te a viver uma aventura que só uma pessoa absolutamente espectacular aguentaria.
Epá andas à procura do numero em rodapé, então opta pelo outro método.
Têm memso de ouvir com fones e de olhos fechados vão ver que é uma sensação arrepiante…vá eu sei que ficaram curiosos.
Para finalizar este post genial quero contar-vos algo que não ouvimos todos os dias e que é de ir às lágrimas:
O que sucede perguntam vocês:
Vocês: O que sucede?
Ora, estava a Bete muito sossegada na tropicália ( faço desde já publicidade a melhor confeitaria de Paiva e quiçá da Europa, se fores amigo do Tiago podes ter oferta de chocolates e bolos), com o Chico (Francisco queres mesmo que não te identifique??).
O Tiago estava a contar à malta algo que andava a experimentar em casa num vídeo e tal.
Tiago: (---) epah fiz umas vectorizações sabes? Tipo com ancoras e tal…
Chico: Bete andas na marinha?!?!?
Bete: wtf!!!!
Chico: Então, bectorizaçoes com ancoras…
Silêncio em todaa confeitaria os bolos recessos estalam, a caixa das moedas faz PIIIIII, algumas chávenas não resistiram…
Fiquem bem joías…
poderíamos fazer um "post curto" nao era..mas nao estamos aqui para agradar a preguiçosos mas sim pessoas absolutamente eXpectacular que nunca se cansam de vir cá ler TUDO por muitas que sejam XD
Quem é que não teve (ou tem vá) um super herói, hmm como dizer sem sermos brutas…um super herói doce pronto.
O Homem-Aranha, os Power Rangers, Super-Homem, o Batman
O que têm eles em comum para além de serem super-heróis? Humm? Usavam calças de licra, elásticas justinhas, justinhas, justinhas…Ora hoje em dia se vos aparecesse um homem vestido com calças justinhas, acham que ele tinha alguma credibilidade para vos salvar?
Estão vocês a precisar de ajuda e vêem chegar um homem com umas calças de licra verdinhas e a dizer “yah, yah,yah” (sim porque eles não sabem dizer outra coisa), vocês queriam ser salvos por ele?
- Oh Sr. Power Ranger, deixe lá isso, ainda pode sujar as suas calcinhas fofinhas.
- txiiiii é verdade, ainda por cima as outras foram todas para a lavandaria, desculpa mas hoje tenho de te deixar morrer.
(e ficamos por aqui, houve queixas que os nossos textos eram muito extensos, davam pouca vontade de ler e tal TOMA)
Gostámos especialmente de todos, mas mesmo todos, os comentários ao último post. Obrigada de coração =D
Já repararam nos vossos nomes? Estamos a falar do nome completo, com todos os apelidos a que têm direito. Sabiam que a partir dos vossos nomes podem descobrir muita coisa sobre vocês? Coisas inacreditáveis!!!
Não acreditam?
Aqui ficam alguns exemplos de nomes de pessoas absolutamente eXpectaculares!
Mariana H. P. N. dos Reis:
De quem é a Mariana?
Dos Reis.
Fábio Rafael Cardoso:
O carro do Fábio é?
Doso, Car Doso
Rafael Calçada:
A família do Rafael nunca anda descalça porquê?
È Calçada.
Elisabete Coimbra Morais:
Elisabete onde Morais?
Coimbra
Luís Cruz:
Como se chamará o dia de casamento do cruz?
Cruzamento
Bete:
Como se chama o dia em que a Bete nasceu?
Diabético.
Rafael Lapa:
Para onde gosta de ir o Rafael?
LA PA fora
Miguel Gravito:
Quando a mulher do Miguel estiver grávida ele está?
Gravito.
Chega?
Chega sim senhor.
Querem uma despedida em grande?
Sim queremos. (respondem vocês com os olhinhos a brilhar)
Jovens tenham uma boa noite, que as forças do além desçam sobre a terra e vos iluminem os caminhos, caminhos esses que terão muitos obstáculos, que venha um gajo dos céus que uma flecha e peninhas nas costas dizer ao ouvido coisas fofinhas, que o arroz fique mais barato e o carapau nunca perca as espinhas, que a pombinha da paz pare de ter relações com o morcego da guerra para não nascerem mais monstrinhos com cara que só apetece declarar guerra e um traseirinho que paz paz paz! (MEDO)
O que é que pode a vir tornar uma praga, caso as pessoas não tomem uma atitude? Desbloqueadores de conversa diz-vos alguma coisa? Para quem não conhece o termo, é algo que é dito a pessoas que não se conhecem, só para que não exista o chamado silêncio constrangedor. Normalmente estes desbloqueadores aparecem em sítios com pessoas que não conhecemos de lado nenhum. Nos hospitais ou centros de saúde, ui… deve ser o sítio com mais tipos de desbloqueadores. Pode-se começar a falar da família, dos netos que se tem, mostra-se as fotografias dos filhos que estão emigrados; podemos ainda encontrar aquelas pessoas, que como estão num sítio com enfermeiras e médicos e tal, acham-se na obrigação de falar nas doenças que têm, nas alergias que apanharam, o nome dos comprimidos que andam a tomar, as doses…
Ou então:
- Então teve um acidente? Cortou-se? - Pois… (não estive a brincar aos faquirs mas a brincadeira correu-me mal) - Como é que isso aconteceu? Porquê? Estava sozinho? Doeu muito? Normalmente as pessoas, que estão com muitas dores, gostam bastante de estar a responder a perguntas com resposta óbvia.
Outro sítio onde também podemos ver como a mente humana é tão interessante ao ponto de dizer coisas estúpidas, só para não haver silêncio, são os elevadores: - Hoje está um tempo abafadote não!? - e começa-se a rir, como se nós ainda não tivéssemos percebido que estamos em Julho em pleno Verão. Ah pois está abafadote... está. Está aqui um cheiro que não se pode.
Ou então quando estamos na fila para alguma coisa, há sempre uma alminha desbloqueadora por perto. - Parece que está a demorar muito? - Pois… (Jura!? É que nem estou aqui há uma hora à espera de uma assinatura)
Justificação encontrada: Este desbloqueadores de conversa existem quando as pessoas andam com gases, ao conversar as outras pessoas não se irão aperceber tão facilmente das pequenas bombinhas.
Atitudes semelhantes para evitar o ambiente constrangedor: Quando estamos num elevador por exemplo, podemos sempre pegar no telemóvel. Num hospital podemos ler as revistas que falam ainda da vida da princesa Diana.
Quando nos encontramos no comboio com pessoas sentadas de frente para nós, existem sempre por mais que evitemos aqueles cruzamentos de olhares que nos deixam “sem jeito”. Pessoas pensam: f***, qué feia a gaja!!! E não pára de olhar! E o outro ao lado, ca nojo! Cheira a cavalo! Raio da velha aqui do lado não pára calada! Pessoas reagem: fingem estar a dormir, mexem no telemóvel, olham para a paisagem muito pensativos (na verdade á espera de verem seu reflexo), trocam sorrisos cínicos.
Já agora que estamos a falar de momentos no comboio aproveito para vos perguntar como reagiriam se vissem meninos/meninas (para não utilizar palavras menos simpáticas) a brincarem com preservativos, a enche-los e atirarem de um lado para o outro como se fossem balões soltando gargalhadas histéricas! (medo)!!!
Para quem nos conhece bem, sabe que uma das paixões de uma das mães deste blog é…vá tem a letra F e acaba em A …vá…começa por F e é essencial na sua vida… Pronto, vocês não se esforçam por descobrir, cá vai… hoje o tema é a Fotografia.
Vamo-nos só referir a fotografias de pessoas, como é que eles posam? Porquê? …e pronto coisas assim bonitas.
(imagens que se seguem podem ser consideradas chocantes para os mais sensíveis)
Fotografias do amor
Este tipo de foto encontramos geralmente nas montras das lojas de fotografia, em que os pombinhos fazem a tão famosa sessão fotográfica do seucasamento. Fazem caras e coisas muito estranhas, como fingem andar á escondidinhas; “oh estás aqui, estou tão feliz…” “aaaah encontrei-te”, também é de notar a posição das mãos, dando um ar de inocência e pureza.
- Foto BI(não, não vamos pôr aqui nenhuma como exemplo)
Bem nestas fotos todos nós ou temos ar de presidiários ou então estamos prestes a vomitar (gregar para quem não conhece a palavra). Ficamos sempre muito sérios, com ar de mauzões. Até aquela pessoa que nós achamos mais inofensiva (sim essa mesmo) na foto do BI deve estar com ar de quem vai assassinar alguém;
Fotografia à morangos
Ou estás com grande sorriso cínico ou com ar sério responsável com as beiças um bocado para fora e peito erguido, braços cruzados e mãos nos bolsos, “ar pintoso” como diria o outro! Encontram-se com facilidade em revistas ás cores que oferecem brindes pirosos, aparece geralmente junto da foto o nome de um fruto com açúcar, o que tem sido algo que nós temos andado a investigar pois antes só víamos algo semelhante em livros de culinária.
Fotos nu – sim leram bem!
Quem é que não tem uma foto de bebé que nos mostram como viemos ao mundo. Agora perguntamos, para quê? Qual é a piada de tirarem-nos uma foto em que estamos nus? Para ver como realmente evoluímos? Ninguém acha mal a estas fotos, são inofensivas..agora se tirassem este tipo de fotos a adultos, com a mesma frequência que tiram aos bebés chamavam-nos logo tarados. Como as coisas mudam, quando crescemos…
Fotos à guna
Fotos à hi5 mais recentemente descobertas
...
Será que agora as pessoas vão ter mais cuidado quando tirarem fotos? Sinceramente, achamos que não…
Olá filhotes (reparem na foficidade deste termo utilizado como forma de demonstrar o carinho que sentimos por vocês), é uma forma de agradecimento pelas dezenas que de comentários que recebemos todos os dias.
Estão a ver a situação política de Portugal? A crise? O aumento do preço dos combustíveis? A descida da taxa da natalidade? O aumento exagerado da estupidez dos homens? O aquecimento global? As cagadelas de pombo na estátua do Conde em Castelo de Paiva? Pois é, esqueçam. O que vamos falar não tem nada a ver.
Vamos mostrar-vos como ninguém escapa à epidemia chamada estupidez. Somos todos afectados. Ninguém escapa. Querem uma prova? Mas nós damo-vos mais que uma! Damos dois! (já é uma grande diferença!) Todos aconteceram na realidade (é obvio que não vamos dizer o nome dos seus intervenientes)
Caso 1: Está um dia lindo. Um sol radioso. Estão a beber uma bebida fresca e têm a melhor companhia – a vossa cara-metade. O cenário é perfeito: Vocês, o vosso amor e um dia de muito calor, geladinho da Olá, passarinhos a cantar, jogadores de ténis a passar, borboletas a fazerem o amor blabla … Já estão a imaginar? Estão naquele clima de romance e de repente sentem uma coisa líquida a escorrer-vos pelos vossos cabelos brilhantes (calma, calma não se assustem)…foi uma pombinha fofa que quis deixar uma parte dela em vocês… (para quem ainda não percebeu a pomba cagou, não cagar (1) não se diz, fez cocó em cima dele!).
Frase que resume este momento “Que lindos pombinhos”.
Caso2: Estão a passar num parque de estacionamento. Estão em Aveiro, logo há muito, muito vento. E há um amigo que vos diz que o vosso cabelo está todo emaranhado. - Caramba, (é a palavra que melhor descreve o sentimento de aborrecimento) esqueci-me do meu espelhinho em casa! Agora como é que consigo ver o estado do meu cabelo para poder arranjá-lo? Um sítio com espelho, um sito com espelho… Ora está aqui este carro vou já aproveitar o espelho. Acabamos de nos arranjar e por um motivo inexplicável, olhamos para dentro do carro. Do outro lado do vidro vemos o dono do carro a olhar para nós com um ar de surpresa, por termos sido tão estúpidos. Frase: Andar despenteado é absolutamente espectacular!
MEDO?
Fiquem bem filhotes =)
P.S. – Andem com uma toca na cabeça. Nem cocó nem vento vos chatearão mais. E assim não ficam extremamente chateados e enervados.
(1) não sabíamos que cagar não existia no dicionário do Word :O
Em mil portugueses (miiiiile já dizia o FLAVIO lol), deduzo que 999 estão a ler este blog e 1 estará a lamentar-se no sofá porque afinal os homenzinhos da meteorologia tinham razão e veio mesmo chuva neste domingo ansiado para ir até á praia, contudo é só uma pessoa, as outras 999 estão divertidíssimos a ler este blog absolutamente espectacular.
Um dia belo e amarelo na cidade de Aveiro em que tudo parecia perfeito, os passarinhos cantavam ás passarinhas, pairava no ar uma magia, as flores tinham mais cor que nunca (penso terem aderido á nova lixívia neoblanc gentil para cores se manterem vivas), haviam casais a fazerem coisas fofas no canto do fórum, velhotes a serem atropelados por bugas, os peixinhos da ria vinham á superfície e ficavam parados de boca aberta com a beleza que passava na rua, sim éramos nós, um grupinho de ntceiros que tinham ido almoçar todos juntinhos e preparavam-se para a despedida até que!
Filhote1 diz: OH MEU DEUS! Um barco descapotável!!!
(surge de imediato a grande gota nas nossas cabeças e ele mantém o ar sério e espantado, é brasileiro pensamos!)
Filhote 2: SEM RODAS!!!
Filhote3: AAAI E DÁ PA ANDAR NA ÁGUA E TUDO!!! (ar de espantado á mistura com uma pinta de felicidade)
Meuzamoures, (com Z, adoramos assasinar a língua portuguesa) sentimo-nos tão felizes e lisonjeadas com os 11 comentários que conseguimos em apenas três dias de existência (notem a pontinha de ironia ^^), que sentimos uma vontade, que vinha de não sei onde, de eleger o melhor comentário até agora. Claro que os outros também são absolutamente expectaculares mas nada como este, escrito por uma pessoa extremamente fofinha e fashe, ora aqui está:
“Gostaria de permanecer anonimo s fosse possivel...O COA é sexy! disse...
Sera possivel que um blog mude a vida de alguem? Que resolva todos os problemas que vao obstruindo a nossa procura pela felicidade? Que..que..hein? Que resolva todos os problemas de foro sexual? Eu achava que nao... Mas, a partir da data e da hora indicada no final deste post, a minha vida mudou...e deixei de usar a mão!!! O meu muito obrigado!
Bruno (FZC) “
As nossas alminhas expectaculares ficaram parvas após termos lido estas palavras. Vertemos algo a que chamaria gotas salgadas de emoção com a foficidade deste sujeito.
Deus uma vez disse:
“Côa partilha a broa!”
Obrigada ;)
Mudando de assunto…
Como não tínhamos nenhum assunto, assim extremamente expectacular para escrever, começámos a pensar, “Hmm como fazer um post estúpido? Já que
o nosso blog foi apresentado como paragem de estupidez… o que escrever? Podíamos fazer cópia de piadinhas secas mas naaah isso era podre! Tivemos horas e horas a pensar nos temas que podíamos escrever. “Ora tem que ser algo mesmo estúpido…err” (sentiram um pouco da nossa angústia?)
Depois de tanta reflexão, chegámos a um tema realmente estúpido: projectos.
Calma, nós sabemos que estão todos de férias e que não querem ouvir falar de projectos. Mas há coisas que costumam acontecer em projectos, que de certa maneira nos marcam, por exemplo:
Como é que se diz a um colega de projecto que o seu trabalho está…digamos…hmm…vá vamos ser meigas…uma mierda.
Vejamos o exemplo:
- Então que achas? Gostas? – pergunta todo sorridente a/o colega que acabou de nos estragar o trabalho.
(Ora esta situação entre amigos, dizia-se a verdade, os amigos sabem os nossos gostos, e que gostamos deles à mesma apesar de não gostarmos do trabalho. Agora, o caso muda de figura quando quem faz a porcaria é o nosso colega de trabalho, alguém com quem não temos confiança. Então o que fazer!? Dizíamos a verdade?
- Opa isso ta uma merda!(1) Como é que consegues fazer uma coisa tão má? Porra, porque é que ficaste com isso…Que merda! Sai da frente antes a gente parta para a porrada (NTC é logo para a porrada) )
Então, para que não haja conflito, alteramos um bocadito o texto:
- Oh tão giiiiiiiro, as cores são engraçadas, as linhas e tal…mas olha (dizendo num tom fofo e mais baixinho) eu acho que não tem muito a ver, é que o Vairinhos não vai gostar. Não quer dizer que esteja feio, (falando agora mais alto e com um sorrisinho barato) trabalhaste bem. =D
De seguida, olhamos para o outro elemento do grupo, nos olhos, fazendo cara de bacalhau sem sal! Como se estivessemos a dizer em pensamento um ao outro: “Epá isto está uma bosta também achas o mesmo já percebi?)
(1) = Projectos feitos por pessoas que não se curtem.
Que fique bem claro que isto não é uma indirecta para ninguém, apenas um exemplo do que se passa por vezes (ou muitas vezes) dentro de um grupo de projecto.
Percebem agora a ligação entre projectos e coisas estúpidas? Este foi só um pequeno exemplo…acreditem que existem muitos mais…
Antes de iniciar o próximo post, reparem só como já se vive aqui a estupidez, logo no primeiro post escrevemos “de piadas secas de E.Morais e M.Reis” e terminamos com “Fiquem bem...
Elisabete.M, Miana.R” isto é absolutamente espectacular!!
Continuando …
O nosso blog não poderia ser considerado um “blog de coisas estúpidas”, se não falássemos do programa das madrugadas da TVI – “Toca a ganhar”.
Antes de mais, temos de dar os parabéns a TVI por conseguir manter o nível de estupidez sempre elevado em todos os programas, é de louvar! Parabéns!
A rapariga que apresenta (não lhe conseguimos chamar apresentadora) diz tanta, tanta, mas tanta coisa estúpida e inacreditável, que é de ir às lágrimas…
Será que a memória dela é igual à dos peixinhos?? Ela de 5 em 5 minutos está a repetir as mesmas ideias. Repete tanto,tanto, que as pessoas sentem-se (quase) na obrigação de telefonar para lá. Conhecemos casos desses…mas não vamos revelar nomes.
Só nos perguntamos, como é que isto é possível!? País livre e tal, mas não abusemos…
Como é que as empresas de camionagem ainda não pediram a esta menina para testar os pneus…
Sr. camionista – Olha vamos jogar a um jogo, sim?
Coisa que apresenta – Durante quanto tempo? Cinco minutos, eu quero só cinco minutos…cinco minutos…minutos
S. C. – Isso vai depender de ti…O objectivo é ver quanto tempo aguentas parada no meio da estrada. Não podes sair daí, para lado nenhum.
C.A. - Nem para a esquerda ou para a direita?
S.C. - K NÃO!! Ficas no meio da estrada e aconteça o que acontecer, não te mexes. Entendido?
C.A. – Quanto tempo é que vai durar? Cinco minutos, cinco minutos ??
S.C. –Cala-te, porra!! Não podes sair daí!!!
E depois pronto, era pôr a rapariga no meio da estrada e passar o camião e …o resto fica ao cargo da vossa imaginação.
Vamos escrever algumas pérolas dessa…err…o que é que ela faz mesmo??
Como estávamos a dizer, vamos mostrar-vos algumas pérolas dessa “ Grafonola de coisas estúpidas e burras”:
- “ Ai estou com tantas saudades de Lisboa, e de Portugal também !!
- “ Olha, da Covilhã! Bem no norte!!!”
Podem acrescentar mais pérolas à nossa lista…
Fiquem bem filhotes =)
P.S. – Cuidado, ela anda aí….
Não temos a intenção de ferir o coraçãozinho de ninguém com este post, mas caso aconteça pedimos imensas desculpas esperamos sinceramente que não se sintam magoados camionistas.
Este blog dedica-se seriamente a temas deveras importantes com uma pitadinha de estupidez, achamos que na socidade em que vivemos é imprescindível a existêcia de dois seres tão espectaculares como nós, e esta espectacularidade não pode deixar de ser partilhada com o próximo.
assinadinho por:
Elisabete Morais (bete)
Mariana Reis (miana)
